Quanto tempo, curto: quanto amor mora?

O amor dura três anos? Ou sete anos? E os sindicatos “longos”, onde os parceiros e na velhice se sentem completamente felizes? Pensando nas dificuldades e contradições da vida junto com especialistas.

Quanto estaremos juntos? É improvável que os amantes que não perturbem esse problema não sejam encontrados. “Eu fui casado duas vezes e, nas duas vezes, no sexto ano, tudo terminou em divórcio”, diz Valentine, 38 anos, “mas não estou perdendo a esperança de conhecer aquele com quem posso viver toda a minha vida”.

O que a duração do nosso relacionamento depende do que depende de? As leis biológicas argumentam que um sentimento romântico é um processo químico fugaz projetado para três anos. Nossa atração física pelo objeto de paixão está associada ao aumento da testosterona e estrogênio, amor com dopamina, noradrenalina e serotonina.

“Os processos químicos que ocorrem no cérebro, como se estivessem nos cegando”, diz o neurobiologista Lucy Vincent. – Não percebemos as deficiências um do outro, sentimos a integridade, a integridade e a emocionalmente dependente do parceiro “.

O poder desse sentimento por milhões de anos permitiu que o casal permanecesse juntos em prol da sobrevivência da criança e, depois de cerca de três anos, desapareceu

“Paixão, amor romântico certamente acabará”, comenta a antropóloga Helen Fisher, que está investigando a natureza do amor há quase meio século. – Nosso corpo simplesmente não está adaptado a viver por um longo tempo para paixões – é energeticamente muito caro “.

Cessando para receber sinais cerebrais “de apoio”, parecemos ser despertados: o satélite não parece mais irresistível para nós, pelo contrário, inesperadamente encontramos muitas deficiências. Parece que fomos enganados ou estávamos enganados ao escolher. E como o parceiro neste momento experimenta a mesma coisa, existe o perigo de uma lacuna. Reprovações mútuas, insatisfação, reivindicações prejudicam as relações. E este é apenas um dos fatores de risco.

Troca multilateral

A química por si só não é suficiente para explicar o sucesso ou o fracasso nas relações. Experiência pessoal e social significa não menos. Afinal, a vida juntos é multifacetada.

Dois interage como parceiros econômicos – eles estão conduzindo uma família conjunta, minerando fundos para a existência e apoiando o status social de um casal. Eles também entram em contato sexual, aproximando -se corporal e emocionalmente. Além disso, dois estão unidos em um nível inconsciente, quando seus mecanismos de fantasia, ansiedade e proteção entram em um diálogo. Finalmente, cada um dos parceiros percebe a si mesmo, sua individualidade – tanto na família quanto nas relações com outras pessoas.

Todos esses níveis formam um sistema complexo

“A vida da vida é confusa e ambígua por definição”, observa o psicanalista francês e o antropólogo Eric Smjj. – não apenas porque somos potencialmente propensos a conflitos e somos críticos. Cada um dos parceiros passa por pontos de virada tempestuosos. Entre tais estágios críticos, posso citar o início de uma vida conjunta, a socialização: conhecida com amigos e parentes de ambos os lados, o nascimento de uma criança: uma transição para o status dos pais e assim por diante. Essas crises podem ferir um homem e uma mulher “.

Mantenha o ódio

Outra dificuldade em viver juntos é em nossa idéia ilusória de que relacionamentos reais e vivos devem se basear apenas no amor. “Os sentimentos são sempre ambivalentes”, explica o psicanalista Svetlana Fedorova. – No relacionamento, há um lugar para o ódio e a rejeição. Para muitos de nós, esse pensamento é inaceitável: como você pode experimentar bons sentimentos por outro depois de odiar?

É melhor esconder suas emoções negativas em todas. De fato, quão capazes são os parceiros para lidar com essa ambivalência – para suportar (às vezes) aversão um ao outro e, ao mesmo tempo, continuam a amar – a força de sua união depende de várias maneiras “.

Essas emoções confusas acordam em nós já na infância, quando nos esforçamos para se fundir com nosso amado objeto (mãe), para fazer parte dele e, ao mesmo tempo, tente absorvê -lo, subjugá -lo. E quando ele sai do nosso controle, o ciúme acorda em nós, e com a raiva e a agressão, o desejo de morder, capturar.

E posteriormente, poder, atração e repulsão continuam a alternar, substituindo -se dependendo das circunstâncias em que nos encontramos

“Na vida juntos, o desejo de manter, apropriado, causar dor em certos pontos, mas é impossível prever -os e estabelecer critérios temporários claros devido ao seu borrão”, diz Eric Smage. – Portanto, dizer que o amor dura três ou sete anos é estúpido e sem sentido. Em períodos de crise, quando percebemos o outro como um inimigo, o ódio piscando quase inevitavelmente. Vemos no parceiro do perseguidor e temos um desejo natural de jogar antes da liderança e destruir a fonte da ameaça ”.

É fácil aceitar os sentimentos negativos de um parceiro? Claro que não. Mas é mais fácil fazer isso quem sabe como lidar com sua própria ambivalência. E essa habilidade, de acordo com a teoria psicanalítica, depende da experiência infantil, com que calma a mãe aceitou a agressão da criança: continuou a amar ou repelido, à esquerda, dando origem à desconfiança da paz e medo de mostrar seus sentimentos negativos a outro.

Tome diferenças

Se frequentemente experimentamos um alarme forte, é possível que tenhamos uma tentação de encontrar esse parceiro, comunicação com o que não ameaça nada, não promete nenhum risco.

“Hoje, muitos entram em relações, construídos exclusivamente sobre respeito e valores comuns”, diz Svetlana Fedorova. – Por exemplo, uma pessoa narcisisticamente vulnerável que tem uma experiência triste em despedida, rejeição, escolhe um parceiro seguro para si mesmo. Eles criam uma família, começam a ir aos cinemas, para cursos de culinária, correr de manhã. Eles se sentem bem juntos, mas como crianças, como amigos. Ao mesmo tempo, eles, de todas as maneiras possíveis, evitam a manifestação da sexualidade ou fazem sexo simplesmente “para a saúde” “.

Concordando com antecedência entre si e como se não percebesse diferenças, esses parceiros não percebem muitos de seus desejos

Tais relacionamentos congelam gradualmente, perdem energia. Acontece que a ambivalência é uma condição necessária para o desenvolvimento de um casal. Mas o que permite que dois mantenham contato contrários a fortes sentimentos destrutivos, que de tempos em tempos explodirem em suas vidas?

“Graças a outra pessoa, recebemos carinho, que incorpora para nós, um cuidado paterno ou materno”, diz Eric Smja. – Começa um jogo intrincado de interpretação de papéis: às vezes o pai domina, às vezes, mãe “. Tais relacionamentos satisfazem nossa necessidade de proteção e ajuda para recuperar mentalmente.

Metamorfoses do casal

As relações em qualquer par passam por cinco estágios consistentes, de acordo com os psicólogos americanos Ellin Bader e Peter Pirson, que é contado no livro “Em busca de um Mife Pars”.

1. Clusion

Sentimos um, nos esforçamos para nos deliciarem, enfatizamos a semelhança e não percebemos as diferenças. Ao pedir o jantar em um restaurante, alguém certamente dirá: “Vou tomar o mesmo que você”.

2. Diferenciação

Deixamos de simbiose e começamos a notar as diferenças, restaurar os limites e mais frequentemente nos olharmos criticamente. Nossas opiniões não coincidem mais e mais frequentemente, mas estamos defendendo -as, como se estivessem verificando o relacionamento por força.

3. Estudar

Vamos explorar nossa capacidade de “não estar juntos”: geraremos férias, com mais frequência nos encontramos com amigos. A egocentricidade é a palavra -chave deste estágio.

4. Aproximação

Tendo fortalecido nossa autonomia, voltamos novamente um ao outro e reencontrarmos relacionamentos. Mostre cuidados mútuos e aguardam suporte de resposta.

5. Cooperação e liberdade

Temos uma conexão forte, reconciliamos nossas idéias ideais com realidade e ambas estão confiantes no amor mútuo. Estamos nos mostrando ativamente no mundo exterior e respeitamos os interesses e carreiras um do outro.

Empatia um com o outro

“O amor só pode ser chamado quando as pessoas passaram algumas crises, suportar a inconsistência dos sentimentos um do outro e aprender a respeitar suas diferenças”, continua o psicanalista. – É nossa dissimilaridade que o tempo todo aqueça o interesse sexual e o desejo de conhecer o outro, simbolicamente se fundir com ele. “.

O contato sexual nos dá essa sensação feliz de unidade com outra, mas apenas por um momento. O resto do tempo temos que suportar a incerteza e a alteridade de outro.

“Amar não é limitar, não determinar o outro com suas expectativas, mas vê -lo em algum espaço livre, dar a ele a oportunidade de auto -realização”, pensa Svetlana Fedorova. – Quando os cônjuges vêm até mim com uma bola de reivindicações mútuas, peço a todos que contem uma história da infância, quando ele se sentiu como máximo, assustado, solitário e desamparado.

E se um parceiro, ouvindo, é capaz de ingressar nesta história, mostrar simpatia, compartilhar a dor de outro, eu vejo isso um sinal da vastidão do casal. Nesse momento, eles deixam de interromper -se e criar um espaço para expressar outro, abandonar seu próprio egoísmo “.

Sim, estamos todos na base de auto -central. Mas não podemos nos desenvolver se não sentirmos curiosidade por outro. Somente no diálogo com outro, podemos nos compreender. Nada a esperar do parceiro, exceto que ele quer para si mesmo, e aproveite com ele a implementação de si mesmo, seu ser, talvez seja cialis genérico preço farmácia uma das fórmulas complexas e bonitas de relacionamentos longos e felizes.

Em uma dança íntima

Damos um fragmento da série de documentários “emocional Life”, na qual a escritora Elizabeth Gilbert fala das dificuldades dos relacionamentos íntimos e do segredo da proximidade humana.

“O filósofo Arthur Schopenhauer tinha sua própria teoria das relações humanas, que ele ilustrou com a história dos porco -espinhos. Ele disse que, no amor, e de fato em relacionamentos íntimos – família, conjugal, amigável – todos experimentamos desconforto emocional e somos como um bando de porco -espinhos que provocam ao longo da estrada com uma noite fria de inverno. Eles começam a congelar e, para se aquecer, precisam se aproximar, conectar -se ao grupo.

Eles realmente querem esse calor, se esforçam para se aconchegar mais perto, mas assim que convergem perto o suficiente, eles se machucam com suas terríveis agulhas. Essas injeções são muito dolorosas. Querendo evitar a dor, os porcos -espinhos se afastam um do outro para uma distância segura, mas depois congelam novamente. Então eles convergem novamente, sentem dor por injeções e se afastam. E essa dança íntima ilustra perfeitamente a essência das relações humanas.

Também temos a necessidade de nos aproximarmos e depois nos separar para nos proteger do sofrimento iminente, o que causa conexão muito próxima. Ter um espaço um pouco pessoal, onde você pode se permitir ser auto-suficiente, desenvolver seu próprio calor e perceber seu valor, apenas a humanidade neste caso, você pode permanecer perto de alguém e não ser picado. Este é o segredo mais importante da felicidade que eu já descobri. “.

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